¡ Siempre los hay peores !

Despega un vuelo:
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

• Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,…

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

• ¿ A dónde va la calentorraa ?…….. ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

• Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal….

• NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno…
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

• Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones………

Y uno de los pasajeros grita:

• ¡¡Hijo de puta…………. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos   !!!…..

xD

Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude.

John.

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN  CASA !!!

091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!… ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO!  UN GATO,  MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 – Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted….

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 -  PERO… Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leída la elogia, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón.

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento mucho.., estaba pensando en mi propio funeral…….. Soy ginecólogo.

Observar la siguiente imagen durante 40-50 segundos a unos 30-40 cm de la pantalla del monitor y sin apartar la vista de dicha imagen.

¿A que es flipante?

Tipos de mocos:

Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:

• Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
• Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
• Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
• Moco Increible HULK: Es verde, verde.
• Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
• Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
• Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
• Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
• Continua……

• Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
• Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
• Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuado te acabas de sonar.
• Moco “de aqui no me mueves”: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vezque te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
• Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
• Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratano de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
• Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
• Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
• Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
• Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
• Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.
• Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
• Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
• Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
• Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
• Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
• Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.
• Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
• Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
• Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
• Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
• Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco “nutritivo”.
• Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
• Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
• Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
• Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
• Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
• Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
• Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un ‘bat-idillo’ (y cree que la nariz es su bat-cueva).
• Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
• Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR : Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

Continua……

DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.

LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA : Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA : Arte de decir “lindo perrito“, hasta encontrar una piedra para tirársela.

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.

HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que:  “Se esta haciendo la difïcil“.

INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Es increible lo que puede hacer este mago en tan sólo 5 minutos.

Gracias a Mabel por enviármelo