Chistes sobre pilotos
Aquí tenéis dos chistecillos que me han llegado por e-mail sobre el mundo de la aviación:
Despega un vuelo:
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,…
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ?…….. ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal….
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno…
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones………
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta…………. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!…..
xD
La ELEGANCIA Y SUTILEZA de un consejero sentimental a la mujer de su amigo
Porqué los hombres no deberíamos escribir en las páginas de consejos:
Esta es la traducción de la página:
Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude.
John.
El gato
¿¿HOLA… POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!… ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 – Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted….
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO… Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
El funeral del cardiólogo.
El Funeral del Cardiólogo
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leída la elogia, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento mucho.., estaba pensando en mi propio funeral…….. Soy ginecólogo.
Increible efecto optico
Aquí os traigo un increible efecto óptico con el que os aseguro alguna que otra alucinación xD
Os recomiendo verlo estando sentados, es la mejor postura para flipar.
Observar la siguiente imagen durante 40-50 segundos a unos 30-40 cm de la pantalla del monitor y sin apartar la vista de dicha imagen.
¿A que es flipante? 
Como librar del servicio militar
Hace ya algún tiempo me llegó por e-mail un mensaje curioso indicando una historia de un joven que libró del servicio militar francés por alguna curiosa y sorprendente historia que mejor la veis vosotros mismos.
Curiosidades: ¡ Tipos de mocos !
De los muchos textos graciosos que circulan por la red y que creo merecen un pequeño sitio en esta web.
Tipos de mocos:
Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
- Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
- Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
- Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
- Moco Increible HULK: Es verde, verde.
- Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
- Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
- Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
- Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
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Significados curiosos de palabras absurdas o viceversa…
Diccionario humorístico de la Real Academia de la lengua Española:
AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.
ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR : Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
Continua…… Pincha aqui para continuar leyendo… »
Hans Klok – 10 ilusiones increibles en 5 minutos
Este video es algo viejo pero recomiendo que lo veais todos.
Es increible lo que puede hacer este mago en tan sólo 5 minutos.
Gracias a Mabel por enviármelo 